Perguntas obvias...

Sempre me pergunto por que fazemos perguntas e observações tão tolas e ainda esperamos resposta.

Ontem aqui em sampa foi um daqueles dias que muita gente ouviu o famoso "Nossa tá chovendo, hein????", claro que tava chovendo incrível como não percebi antes... nossa valeu mesmo por avisar, nem percebi o quanto encharcado eu estava e que meu carro tava boiando pela marginal...

E quando alguém liga pra você e pergunta "é você, fulano?", nossa pensou você ligar e encontrar um clone? Ou quem sabe um robô! É nesses dias tudo é possível, terrível mesmo seria encontrar o Galvão Bueno "Oi amigo da Rede Glogo". Sério o cara é tão chato que já está chato falar que ele é chato. (hahahaaha, não aguentei.)

E quando sua esposa, namorada, noiva, caso ou o nome que você costuma dar te pergunta: "Você me ama, meu amor". "Não, eu te odeio e sou masoquista, adoro estar com quem odeio, sério não aguento olhar pra tua cara, mas sei lá acho que adoro sofrer também".

Esses dias fui cortar o cabelo, e a pessoa perguntou "Veio cortar o cabelo senhor?", "Não, vim fazer as axilas, nossa elas estão tão grandes, você pinta elas também, porque vou querer rosa ou lilás!!!!"

Agora uma coisa que irrita é você estar no dentista com a boca cheia de coisas, você mal consegue falar e a personalização da inteligência começa a te fazer perguntas: "Então como tá a familia?....etc...etc..." Meu para!!!!

Bem acho que sou eu que ando com pouca paciência... ou não...

Os Dramas de um Banheiro

Existem situações que são muito chatas no banheiro. Uma delas é quando você está sentado descarregando suas energias, e entra alguém e quando você sai ele olha pra você com aquela cara de "Então era tu que tavas destruindo Hiroshima e Nagazaki, né????".

Agora coisa pior é quando você está escovando os dentes e o sujeito acha que é sonoplasta, tem horas que você não sabe se é um vulcão, uma moto, batedeira, triturador, bexiga esvaziando, mulher parindo, chitãozinho e xororó gemendo ou Freddy Mercury cantando "I want to break free". Sério, é nauseante. Sem contar que ou você termina logo ou você acaba desmaiando asfixiado sobre a pia.

Tudo bem, eu sei que tem coisas piores. E uma delas é você se segurar por horas esperando aliviar toda aflição no primeiro vaso que encontrar, sabe esses dias que você entra no banheiro, sem nem passar pela porta, você já está sentado no vaso e expulsando os maus espíritos. Quando sua alma já está limpa você lembra do bendito papel higiênico: quem foi o maldito que não pos papel aqui???? Não adianta xingar, você está literalmente na merda!!!! Restam apenas duas opções: Meia ou Cueca... o que for maior e estiver mais limpo ajuda.

E ainda uma revelação chocante: vocês sabem que mulher bonita não é atropelada isso é fato, mulher bonita não cospe no chão, mulher bonita não solta pum's na frente dos amigos, mulher bonita não limpa o nariz com o dedão e nem escarra na pia. E conversando com uma amiga veio a revelação: Mulher bonita não caga fora de casa. Essa verdade mudou minha vida, agora sei porque algumas mulheres bonitas são tão enfesadas. A Luana Piovani, por exemplo, deve estar há anos sem ir no banheiro... xD

Vida difícil de um Profissional de TI (Tecnologia para leigos)

A primeira coisa que acho difícil nessa vida de Analista de Sistemas,
é que todo mundo que é seu amigo ou parente leigo em informática acha que você sabe consertar computadores.

E a perguntinha maligna de sempre: "Você pode dar uma olhadinha na minha máquina, eu acho que to fazendo algo errado..." Você acha???? Primeiro, não dá pra tratar imagem no Word, nem corrigir textos no Photoshop. Se você fizer certo com certeza vai dar certo!!! É da vontade de falar isso. Mas nós de TI somos pacientes por natureza, afinal de contas nem todo mundo sabe o que é um IP, ainda bem né? Já pensou ser hackeado por seu dentista?

É terrivel ter que explicar pela milionésima vez pra aquela sua amiga leiga que DVD e CD são coisas distintas, e que USB[lê-se U S B e não usbi] não é uma USP para baixa renda nem Universidade de Sao Bernado.

Ainda bem que hoje existem Orkut, MSN e Twitter neles todos são iguais! Leigos e Nerds da Computação. Homens e Mulheres. Loucos e normais. E nunca ninguém me pediu ajuda pra usar o Orkut... Espero que no futuro todos sistemas sejam mais ou menos parecidos com o Orkut.

O que todo homem gostaria de dizer pra sua ex-namorada?

- Como eu odiava aquelas músicas que vc ouvia...
- Você cantando Vitor e Léo no carro é uma tortura...
- Nossa! Como vc ronca
- Confesso que eu era louco por sua irmã...
- Teu irmão é nojento!!!!!
- Putz, como sua mãe cozinha mal!!!!!!!!
- Meu ex-futuro-sogro é um fanfarrão...
- Bem q vc podia se depilar mais...
- Uma dieta e academia naum mata ninguém...
- Qual é o mesmo o tel daquela sua prima moh gostosona?
- Mew, nunca entendi nada q sua vozinha dizia...
- Quantas vezes eu quis jogar teu cachorro chato pela janela...
- Meu apartamento não é sua segunda casa...
- Sinal amarelo não é sinal vermelho, até um daltônico sabe disso!
- Carro é um veiculo movido a combustível, ou seja vc precisa abastecer as vezes...
- Aquele teu amigo gay nunca me enganou... nem aquela tua amiga de voz grossa...
- Eu detestava ser a MULHER de nossa relação...
- Por que eu naum terminei antes de vc...

Como descobrir se você é um cara bonito.

Minha dica: pegue um ônibus ou metrô. É incrivel como dá certo.

Você está sentado e aquela moça lindamente gostosa vem em sua direção, você já fica todo entusiasmado pois ao seu lado está o único lugar vago. Ela passa e prefere ficar de pé. Lamento informar: cara, você é muito feio.

Bem, a moça veio e, oh meu Deus, ela sentou-se do seu lado. Não se anime, ela com certeza estava com dor na perna ou com um maldito calo nos dedos.

No entanto, você quer acreditar que é um cara bonito e tenta puxar conversa com ela: "Você pega sempre esse ônibus?". Ela olha você com aqueles olhos lindos, respira fundo e: "Não, somente quando quero aturar idiotas como você!".

Você olha pros lados pra ter certeza que ninguém estava prestando atenção na conversa, quando percebe que até o piralho da última fileira está rindo da tua cara, inclusive aquela senhora surda lá do lado do motorista. O melhor a fazer é fingir que não ouviu ou enfiar a cabeça debaixo do banco.

Agora, digamos que era seu dia de sorte e aquela baita gostosona resolve lhe responder sem rosnar e nem morder. Mostra-se interessada no que você faz da vida, pergunta até o seu nome. O papo rola solto e animado, ela é boa demais, chega a hora dela descer. Antes, dá um beijo perfumado no seu rosto, segura sua mão e na mão dela um cartão para contato, chega a boca próxima do teu ouvido, você já todo arrepiado, ela lhe sussurra: "Meu querido, liga pra mim, eu cobro apenas 200 reais a hora".

Não, ainda não terminou, sempre tem um momento fundo-do-poço caso você seja irremediavelmente feio. O ônibus está vazio. Você sentado lá atrás, pois já se convenceu de sua feiura. Então, aquele ser abominável passa pela roleta, você baixa os olhos para não sonhar de noite. Pingando suor pelos braços, cabelos sebosos ao vento, aquele sorriso verde. Ela vem em sua direção. O mal cheiro dela chega bem antes.

Ela senta do seu lado, espreme você contra a janela. Ela sabe que apenas com caras feios como você é que ela tem chance de perpetuar a espécie. A cada balanço do ônibus, ela chega mais perto e seu estômago mais embrulhado com o cheiro nauseante daquele Apocalipse em vida, aliás nem vida aquilo tem... É eu sei, você não merece aquilo, mas ela acha que merece você.

Assim, restam só duas alternativas ou você desce do ônibus ou finge que é gay. "Ai amiga, que calor aqui! Você tem um batom pra me emprestar?", você tenta achar a voz mais fina que já fez na vida. Claro, pra que arriscar? Mas como todo feio também é azarado, ela é bi. Sem contar que até o cobrador ficou interessado.

Homem Fresco

Sou um cara imparcial e, já que falei da futilidade feminina, não posso deixar de falar da frescura masculina.
Sem mais delongas como identificar um homem fresco:

Sempre usa camiseta branca por baixo de suas camisas;
Anda com uma garrafinha de água à tira colo;
Na sua mesa sempre tem uma caixinha de lenço de papel;
Adora açai com granola;
Usa aquele gesto idiota com os dois dedos de cada mão para sinalizar uma palavra entre aspas;
E utiliza aspas o tempo todo;
Anda de tiara quando tem cabelo grande;
Usa creme de pele;
Faz unha;
Só sai se a roupa estiver toda combinando;
Presta atenção na roupa de outro homem;
Não consegue trabalhar sem miniaturas de carrinho ou super-heróis na mesa de trabalho;
E a pior de todas escreve textos sobre homens frescos.

Como identificar uma Mulher Fútil

Sua conversa tem sempre que abranger seu celular novo ou o novo exercício da academia;
Ela nunca pergunta “Como você está?” esperando alguma resposta;
Não consegue ir a nenhum lugar sem o kit de maquiagem e uma barra de cereais;
Sempre diz que está muito gorda, mesmo quando é quase esquelética;
Faz questão de ir a restaurantes caros para comer apenas algumas folhas de alface e rúcula;
O encarte de modas é única parte que lê do jornal;
Escolhe o carro pelo que vê nas propagandas de TV;
Não consegue fazer nada se não estiver acompanhada por pelo menos duas amigas;
Come até pedra se algum médico americano maluco disser que emagrece;
Está sempre testando algum creme novo pra pele;
Acha que a última lipo não foi suficiente;
Sabe exatemente quantas ml's tem em seus seios;
Se já não foi pra Disney ainda sonha em ir;
Reza todos os dias por não ter nascido feia,
porque bela e fútil até dá pra tolerar,
mas feia e inútil nem Cristo salva.

P.S.
Quero deixar claro que AMO AS MULHERES em toda suas nuances e contrastes, estilos e formatos. Minha paixão, porém, não me impede de listar alguns sintomas de futilidade (risos)...